我看過很多的耽美男男的小說，裡面的主角總是經歷了許多磨難最後仍然走到一起，像是小受等了小攻十年，在這十年裡被折騰得悽悽慘慘，最後小攻回心轉意，於是雙宿雙飛，又或者車禍失憶，小攻陪小受熬過去，然後又幾番波折，接下來就互許終生……這些，都他媽全是狗屁！
我就是個純零，這輩子只談了一次戀愛，轟轟烈烈，把自己燃燒成了灰燼，從此再也不相信愛情。
我的初戀，是我的高中同學，我和他感情特別好。我們高一就認識了，其實我那時就有些喜歡他，他是一個很耀眼的人，人長得特別英俊逼人，是熱音社的，每天都拉著我聽他唱歌，我總是帶著一個保溫瓶在旁邊聽，他渴了我就替他遞水，他是個溫柔的人，雖然大家都說他冷酷，但是我不這麼覺得，他總是會聽我的話。
我們是在高二時交往的，每天膩在一起，唯恐大家看不出我們之間那點事兒。現在想想，挺蠢的，同性戀在那個時代也不是什麼風光事，怎麼我們就巴不得全天下都知道呢？大概是覺得就算天塌了，也是我們一起撐吧，以為我們能夠長長久久到海枯石爛地老天荒。
有人說過，１和０的戀愛心境轉換幾乎是相反的。就像當初他追我的時候，我沒當真，我一直覺得他是直的，只不過把這種類似愛情的感情當成了愛情，雖然我是真的喜歡他，卻無法輕易接受，後來連那種事都做過了。
交往了兩年，最後真情難收的人反而是我，而他就這麼抽身離開了。等我把一切的顧慮都掃除了，他卻離開了。這才是現實世界。
分手後的我常常會想起他，不是特定在某個時候，就是不經意地觸景傷情。感冒的時候，想起他曾經為我熬粥，睡前想起他給過的晚安吻，想起他曾經只屬於我的溫柔，想起他低低的笑聲，想起他曾經給過我的承諾，每晚每晚，想他想到手酸。
他曾經說過要和我出國結婚，要在紅毯上互許終生，我也答應過要陪他走進婚禮的殿堂，我們曾經說好要一直一直在一起。
那天收到他的簡訊時，我真的忍不住哭了，他說他要結婚了，想請我作伴郎，問我去不去。我很不想去的，但誰叫我允諾過會陪他一起走進婚禮的殿堂呢。雖然當時我的話並不是這個意思。
我不能軟弱，我必須堅強，徹底失戀的我現在還能軟弱給誰看呢？分手不久的同性愛人，和一個嬌弱的女子結婚了，除了微笑祝福，我真的不知道我還能做什麼。我承認我的整個世界黯淡了、崩塌了，心疼痛不已，但這又如何？我愛他，燃燒了全部的青春年華去愛他，但他卻在我綻放最耀眼的光芒時已經背過了身。
他新婚那晚我打了電話給他。「新婚快樂。」我閉著雙眼，呢喃，然後掛了電話，「這一次，我真的不會再愛你了。」新婚快樂，致我最愛的人。
我想我還需要一段時間來撫平失去他所帶來的傷痛，也許在未來，有那麼一天，我也能打從心底地微笑著去拜訪他和他的妻兒。但是在那之前，我決定不見他了。
我辭了在異地的工作，回到了老家，換了手機號碼，在附近的幼稚園當起了班級導師。
兩年過去了，我沒有再想起他，他彷彿已經化成了一個秘密，深埋在我的心田，叮囑著自己不能去挖掘，任憑思念和傷痛在心土下蔓延擴散，最後的最後，我再也不相信什麼愛情。
接觸耽美是我開始新工作的時候，我一個同事無意間提起的，她知道我是同性戀，她說她支持我為我的愛情奮鬥。我告訴她，我不相信愛情。她建議我把以前的傷口好好消毒處理，她鼓勵我把一切寫下來，我照著做了。
我開了微博，每天回憶一點，然後寫下來。這種掀自己傷口的事情真的挺痛的，但發洩了之後就沒什麼了。我想我真的已經可以做到無所謂了。背負著的情傷，總算接受了適當的治療，心裡的傷已結痂不再疼痛，雖是如此，但我已經沒有力氣再去為愛痴狂。
都奔三了，不如就這麼一輩子吧，待在家裡照顧日漸衰老的父母，帶幼稚園的小孩活動。
「那時候，如果不是遇見了你，我真的會就這麼過一輩子。」我側過身，環住身邊的人，「我問你，你相信愛情嗎？」
身邊的人微笑不語，湊過來在我唇上印下一個溫柔的印記：「我相信你。」
-- 1-27-2012
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