（忘記你我做不到 相關文）
我看著他好多年了，已經成為了一種習慣，習慣去知道他在何處，習慣去知道他過得好不好、快不快樂，習慣在他身後默默掃除一切令他煩憂的事，習慣付出一切愛他。
只是，他是我的表弟。
他數學底子不好，英文也差，我每個星期都抽出兩天給他補習。我霸占著他的週末，讓他沒有時間跟同學出去玩，我不知道他會不會反感，反正我不希望他跟他那些朋友一起出去，那些人裡面好幾個對他有意思。
表弟長得比較陰柔，算是美少年那型的，身邊桃花遍地開，幸好他比較木頭，沒怎麼發現有人暗戀他，也就沒有和別人交往。所以他上大學之後某晚打的電話著實讓我嚇了一跳，他像是察覺到什麼了，問我是不是喜歡他。他問得很直接，我就承認了。
那個週末，我們滾上了床，見他沒怎麼抗拒排斥，我說，要不就這樣在一起吧？他說試試看。
我們一直這樣處著，日子過得很甜蜜，雖然也會有些小紛爭，但無傷大雅。表弟畢業後住進了我的公寓，這裡離他上班的地方近，有時候我還可以下了班後去接他回家。
表面上看起來我們很合諧，但我的心裡很不安，我相信他也很不安，畢竟我們有著無法抹滅的血緣關係。同性戀再加上亂倫，呵呵，世人會有多鄙夷呢？我們都不敢去想，我們都明白總有一天要分開，只是回避著不去提。
我開始有些後悔將純潔的他拖入這個圈子。如果沒有我，他可以結婚生小孩，過著一般「正常」的生活，不會有心理壓力，不會被人戳著背罵「噁心的同性戀」，不會被家裡追問有沒有交往對象，他可以大方地帶著女朋友回家……每次一想到著個，都會鼻酸。
後來他開始漸漸地表現出疏離，甚至最後他要我找個女人一起過日子，他說這樣比較輕鬆，而且我和他根本不可能長長久久。他完全切中要害，連說這些話的情緒都很讓人無法拒絕。
我們分手後，他去了德國，在那裡待了好久，一直沒有回來。也許在那裡交了新伴侶？我不知道，我一想到這個可能就心痛，分開以後，每次關注他的消息都很難受，後來就漸漸地關注得少了，再後來，父親給我安排了一個相親，是個開朗的女子，眉眼與他竟有幾分相似，讓我一時看痴了。
也許我需要一個人來讓我忘記心裡的身影，眼前這個活潑的女孩相處起來不費力，她像是有魔力一樣，總是能讓人心情變得很好，在一起似乎順理成章，況且這也是他希望我做的。和她在一起的日子裡，我也不是完全無動於衷，畢竟我是雙性戀，對著女性也是會情動，只是一閉上眼就會把眼前的人置換成他。我的靈魂還沒有忘記他，我最愛的人，我的表弟。
一起度過了幾個月，我逼迫著自己把表弟埋藏進記憶深處。那麼愛我的他，我那麼愛的他，最後只能深深埋進我的心裡。
闊別已久的見面是在醫院，前幾天成為我的未婚妻的她出了車禍，表弟不知道哪裡得知的消息，竟然也趕來了。他的聲音聽起來很慌張失措，我好想把他擁進懷裡，緊緊抱住不放手……。我真的抱了，在他趕來病房時，我一開門，他沒防備地撞進我懷裡，我順勢抱住了他。
久違的氣息一下竄進我的鼻腔，我激動得幾乎落淚，但我忍住了，強裝出雲淡風輕的模樣，撐起笑容和他介紹病房內的是我的未婚妻。我沒有錯過他身體一瞬間的僵硬。
那天之後，他又回德國去了，表弟在那做得風生水起，連國都很少回了。
那天之後，我們沒有再見面，如我所料，我的婚禮他也沒參加。
聽說他向家裡出櫃了，聽說他一直都保持著單身，聽說他開始學會泡吧了，聽說他在圈內很受歡迎……
每每聽見別人談起他，我都會豎起耳朵仔細聽，我還是希望他能好好的，不願意他有一絲傷痛，但可笑的是，傷他最深的人，是我。
我想我依然愛著他，一如往常，我不會忘記曾經有個人愛我這麼深，也不會忘記曾經有個人讓我有了守著他一輩子的想法，我沒有理由忘記這份感情，在我知道他也不時會想起之後。
-- 7-24-2012
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